小河流的旅程

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有一條小河流從遙遠的高山上流下來，經過了很多個村莊與森林，最後它來到了一個沙漠。它想：「我已經越過了重重的障礙，這次應該也可以越過這個沙漠吧！」當它決定越過這個沙漠的時候，它發現它的河水漸漸消失在泥沙當中，它試了一次又一次，總是徒勞無功，於是它灰心了「也許這就是我的命運了，我永遠也到不了傳說中那個浩瀚的大海。」它頹喪地自言自語這時候，四周響起了一陣低沈的聲音，「如果微風可以跨越沙漠，那麼河流也可以。」原來這是沙漠發出的聲音。

小河流很不服氣地回答說：「那是因為微風可以飛過沙漠，可是我卻不行。」

「因為你堅持你原來的樣子，所以你永遠無法跨越這個沙漠。你必須讓微風帶著你飛過這個沙漠，到你的目的地。只要你願意放棄你現在的樣子，讓自己蒸發到微風中。」沙漠用它低沈的聲音這麼說。

小河流從來不知道有這樣的事情，「放棄我現在的樣子，然後消失在微風中？不！不！」小河流無法接受這樣的概念，畢竟它從未有這樣的經驗，叫它放棄自己現在的樣子，那麼不等於是自我毀滅了嗎？「我怎麼知道這是真的？」小河流這麼問。

「微風可以把水氣包含在它之中，然後飄過沙漠，到了適當的地點，它就把這些水氣釋放出來，於是就變成了雨水。然後這些雨水又會形成河流，繼續向前進。」沙漠很有耐心地回答。

「那我還是原來的河流嗎？」小河流問。

「可以說是，也可以說不是。」沙漠回答。「不管你是一條河流或是看不見的水蒸氣，你內在的本質從來沒有改變。你會堅持你是一條河流，因為你從來不知道自己內在的本質。」

此時小河流的心中，隱隱約約地想起了似乎自己在變成河流之前，似乎也是由微風帶著自己，飛到內陸某座高山的半山腰，然後變成雨水落，才變成今日的河流。於是小河流終於鼓起勇氣，投入微風張開的雙臂，消失在微風之中，讓微風帶著它，奔向它生命中（某個階段）的歸宿。

我們的生命歷程往往也像小河流一樣，想要跨越生命中的障礙，達成某種程度的突破，往真善美的目標邁進，也需要有「放下自我（執著）」的智慧與勇氣，邁向未知的領域。也許你可以試著問自己：你的本質是什麼？你緊抓不放的是什麼？你要的究竟是什麼？跨越生命中的障礙，您還堅持原來的樣子嗎？

來去摘櫻桃

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本文摘自【別做老闆的奴隸】

我總是喜歡用一種方式來計算生命，並為自己的吃喝玩樂尋找藉口：你在二十歲以前的人生是有記憶的嗎？
有，你記得你老爸揍你，因為你在做功課時偷偷看漫畫。
有，你記得老媽在你沒考上大學時，擠著明明是苦笑的微笑說：明年再來嘛。
有，你去喝了兩杯啤酒，被警察逮進派出所，你老爸老媽慌張的趕來為你求情。

對，我的意思是，二十歲以前你幾乎是在不知不覺，或為了老爸老媽而活的。當然，也許你是天才，從三歲時就為自己做好人生規畫，天才不在我的敘述範圍之列。 那麼六十歲以後呢？你有了積蓄、有了子女、也開始逐漸有了時間，但你卻沒有太多的體力和理想，因為理想的基礎的是夢想，你已經沒有做夢的力氣了！

好， 你的人生扣除二十歲之前和六十歲之後，你還有四十年，這是黃金歲月，可是，老天，你在黃金磚塊裡做了些什麼？你很忙，沒空研究這種數學問題，我的數學很 爛，但還是好心的幫你算算：你睡覺睡掉了三分之一，折合成明確的數字是十三點三三三年。根據統計，平均每個台灣人每天花在電視或電腦網路（無關工作）是三 小時，等於每天的八分之一，也就是五年。上班則以每周五天每天八小時（真有人只工作八小時嗎），這又去掉了十年。換句話說，扣除例行的活動，你的黃金四十 年已經不知不覺被去掉了二 十八點三三三年。我還沒算你罵兒子、叫老婆、和鄰居為了停車位吵架的時間。

你的一生真正落到你手裡的，大約不到五年，而你休假的時候居然還跑去租ＤＶＤ，躲在家裡的沙發上過日子，喂，這真是當初你想要的人生？

再用另一種方式來計算人生。早上起床後，無論擠公車、坐捷運、開汽車，你的路線是不是都一樣？下班時只不過重覆一番罷了，至於中午休息，你是不是都吃便當，或者公司附近的幾家餐廳，你會花個半小時去找一家聽說很好卻相當遠的小飯館嗎？

我 們都是螞蟻，每天在同樣的幾條線上行動、和同樣的幾張面孔聊天、為同樣的問題爭吵。對，我也完全同意人生便是在平凡裡尋找樂趣，問題是，你有樂趣嗎？你又 要罵我好高鶩遠，不這樣又要怎樣？二十五歲起有汽車貸款，三十歲有房屋貸款，三十五歲起煩惱子女未來的教育經費，四十歲擔心老爸老媽退休後的生活，四十五 歲則恍然發現要每年去做健康檢查。能夠在六十歲前還清房屋貸款、把兒女送進大學、除了身高外其他的數字，像是血壓、膽固醇，都慢慢的升高，然後你坐在電視 機前看同樣的廣告，忽然發現你好像該做些什麼不一樣的事，卻又嘆口氣，這些事該在四十歲時候做的啊！

這樣你全明白了吧，業績是老闆的、存款是兒女的、身體是醫生的、夢想是日記上的，剩下來的雖然不多，那才是你自己的，所以做人得快樂。

我最喜歡的一個故事是日本禪宗的「老虎」：有個人走在山裡，突然樹林中衝出來一頭老虎，看起來它很飢餓，對你直追，你拚命的跑，跑到一處懸崖，你想，完 啦，後有老虎，前有斷崖，唯一能活的方法就是往下跳，說不定還能撿回命。當你正要往下跳，卻看到崖下也有一頭餓虎，正抬起頭朝你狂吼。若跳下去不死也會變 成老虎的生魚片。這時你看到有根樹藤從你腳邊往下垂。好，你可以攀著藤掛在半空中，這樣下面的老虎和上面的老虎都咬不到你。你興奮地攀著樹藤下去，當你正 慶幸可以垂掛在兩隻老虎中間時，老天，你看到兩隻螞蟻正在咬樹藤，而且顯然很快樹藤就要被咬斷了。一切的努力都白費，你萬念俱灰時，忽然看見山壁上有顆櫻 桃，紅紅亮亮的，你不禁伸手去摘下那顆櫻桃放進嘴裡。嗯，好甜的櫻桃呀！

故事便結束在好甜的櫻桃。究竟這個故事有什麼含意呢？禪宗的東西都有很多含意，每個人有不同的解讀方式。我的解讀很簡單，要把握現在，就像那顆櫻桃；你不 可能在樹藤上晃來晃去地晃到六十歲才去摘，你得馬上就摘了送進嘴裡。同樣的，別老安慰自己說，現在拚命努力，等到退休時就可以享受。相信我，任何享受都應 該隨時進行，千萬別等到退休，那時你可能早忘了怎麼享受了。

工作時要給自己找樂趣，工作之後更要找樂趣，這樣你才可以無時無刻不在享受你的人生。真的，我也是在四十歲的時候才體會出這個道理，而且即使到現在仍只能 努力去做若干的實踐罷了，不過至少我已經開始在做，你呢？別老是抱怨個沒完，再怎麼抱怨也無濟於事，不如實際行動，找找看你的釣竿、你的護照、你當學生時 的吉他，然後，我們一起去吃櫻桃。

博客來導讀 文/ 蔡佩宜

如果長時間將重物掛在彈簧下，等重物卸下後，可能會發現，彈簧已經失去彈性、甚至完全變形，無法再回覆原來的形狀了。彈簧會因為支撐不住長時間的外力作用，而產生彈性疲乏，那人呢？

人是否也可能因為長期的過度工作，而導致無論體能健康、能力創意、對工作的熱情等，均失去準頭的疲乏狀態？答案無疑是肯定的。這也是本書【別做老闆的奴隸】作者，美國「為生活而工作」運動創始人，喬‧羅賓森在書中所極力鼓吹職場上工作者重視的問題：休息一下，工作，是為了享受生活。

在一次又一次工業革命的推動下，「上班」或許是已開發和開發中國家，多數人謀求生計的方式。並且就如作者在書中所描述的情況：為了避免自己落入被公司裁員 的名單中、為了滿足無窮的消費慾望、為了證明自己的價值與能耐、為了永無止盡的成就需求、為了……，每個人從早到晚不停地加班、犧牲午休用餐、假日休閒、 家庭生活時間，宛如「遭到綁架的現代工作者」。

然而，工作並非人生的全部，人還需要「社交生活、個人生活，以及用來探索和遊戲、學習與成長的時間，並且享受那些能夠滿足靈魂、而不只是被拿來填滿履歷表的事物。」

況且，長時間工作並不表示可以將工作做得好，反之，可能因為不斷提升的壓力與不斷耗竭的心力，讓人陷入身心疲乏的狀態，工作表現每況愈下；殊不知，「放鬆的態度是達到成功的關鍵」、唯有「不經強求的專注與不假造作的自發性，才能創造出優質的表現。」

想想你有多久時間，沒有親近大自然好山好水、沒有同家人或伴侶坐下來品一壺茗茶、沒有好好的看完一本書、一部電影、聽完一首演奏、下完一局棋、打完一場球？作者並非鼓譟每個人群起拋棄工作，過著自己自足、離群索居的生活方式，而是叮嚀我們：「人生之要務，便是確保自己有時間好好度過它。」因此，從現在起，別再做老闆的奴隸，為生活而工作才是！

“失誤”的行程比“光速”還快

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一個男孩，要高中畢業了，他想要一輛新車，作為畢業禮物，而他的父親也不厭其煩地帶他，跑了很多家車行。畢業典禮完了，一家人回到家中。他心中期望著，他家門會停著那輛，他最喜歡的新車。沒想到，一回到家，什麼徵象也沒有。只見他爸爸笑咪咪地，從書房裡捧出一本燙金的『聖經』來，對他說：「兒子啊，老爸真高興你畢業了 ！」當時，一股幾乎是來自地獄裡的怒氣，充塞了這個兒子。他沒想到，自己所敬愛的父親，會是如此無聊又無恥的混帳東西。他二話不說， 掉轉了頭，就往外走。一走，就走了三十幾年。

在他父親的喪禮上，這個兒子，終於回來了。他看著，那個「混帳老頭」下了喪。扶著傷心的母親，回到了家中，當他走進他昔日的房間裡。他看他兒時所有的一 切，都沒有變，只是，在他的書桌上，躺著一本『聖經』，那本令他徹底失望的「畢業禮物」。這時，他對「爸爸」的情緒，是複雜的。但往日的怒火，畢竟已消殆 了許多。

他坐下來． 開始翻著，他三十多年前拒絕的「禮物」。也看到，聖經 的內頁，有著父親的筆跡：「給我心愛的兒子‧湯米，願你如鷹展翅上騰，奔跑卻不困倦，行走卻不疲乏。」他又翻過一頁，展現在他面前的，是一張發黃了的支 票：那票額，正是當初，他看中的一部車子的價錢，而那日期，正是他高中畢業的日期。湯米的驚訝，是難以用文字形容的，他的悔意，也是無法用任何行為來減輕 的。

只是，當時那份年輕的愚思，使他失去了一生最寶貴的『父子親情』，而最奇怪的是，漫長的三十年中，他從來沒有想過：自己的判斷，可能是錯誤的，失望的憤怒使他相信了，一個致命的謊言：那個愛他十八年的父親， 便在一夜之間，變成一個可怕的惡魔，衝擊他的心胸。

湯米不是唯一陷在這種陷阱中的人。我們每一個人的一生，有多少次， 是用了一個小小的「失誤 」，而鑄成了一生無法彌補的大錯呢？

因為，我們太容易犯下，各種「小小」的「失誤」。但是，每一個失誤，所能造成的後果，卻是難以追回的。因為，“失誤”的行程比“光速”還要快。

我們的教育能否教育出這種小孩呢？(這種媽媽呢？)

這事發生在普吉島的 ClubMed 渡假村，那時我在那裡擔任中英文的翻譯公關。

有一天，我在大廳裡，突然看見一位滿臉歉意的日本工作人員，安 慰著一位大 約四歲的西方小孩，飽受驚嚇的小孩已經哭得精疲力盡了。

問明原因之後，我才知道，原來這位日本工作人員，因為那天小孩 較多，一時疏忽，在兒童網球課結束後，少算了一位，將這位澳洲小孩留在網球場。

等到她發現人數不對時，才趕快跑到網球場，將這位小孩帶回來， 小孩因為一個人在偏遠的網球場，飽受驚嚇，哭得浠浬嘩啦的。
現在澳洲媽媽出現了，看著自己的小孩哭得慘兮兮的。如果你是這 位媽媽，你會怎麼做？是痛罵那位工作人員一頓？還是直接向主管抗議？或是很生氣的將小孩帶離開，再也不參加『兒童俱樂部』了？

都不是！請看--
我親眼看見這位媽媽，蹲下來安慰四歲的小孩，並且很理性的告訴 他：『已經沒事了，那位日本姊姊因為找不到妳而非常的緊張難過，她不是故意的，現在你必須親親那位日本姊姊的臉頰，安慰她一下！』

當下我只見那位四歲的小孩，墊起腳跟，親親蹲在他身旁的日本工 作人員的臉頰，並且輕輕的告訴她：『不要害怕，已經沒事了！』
就是要這樣的教育，才能養出寬容、體貼的孩子吧！ 體貼別人，也等於體貼了自己的心。

夫妻是一輩子的事

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文/孫越

已經離你們的新婚喜宴五、六個小時之後了。你們知道嗎？我常常有機會為新人證婚，也常常在婚禮中獻上我的叮嚀與祝福。雖說語重心長，但是現場的喜鬧及吵雜的音響，卻也將我殷切的交代沖淡了不少。

我最最要向你們小夫妻說的一句至要的話，就是：「夫妻是一輩子的事」。

記得在那遙遠悠久的過去，當時在這寶島上的年輕人都在唱著：「我的家在大海的那一邊，高梁高，流水長，一年的四季不一樣。」在軍中的劇隊，我認識了現在的孫媽媽－－一個十八歲的小姑娘。在排練演出而巡迴勞軍的日子裡，我們戀愛了。一年兩年直到六年多之後，在軍中伙伴的祝福下，我們終於訂下了婚期。

一九五八年正逢八七水災，政府規定，若有喜慶宴客一切從簡，不得超過四桌，否則，主管記過。三個臭皮匠變成諸葛亮，同事們突發奇想，將所有的桌子併成一個Ｕ字型的長桌，非但不違反規定，而且還可使一百多位好友人人盡歡。於是結婚當晚，大家都飽足而歸。

有人說：「婚姻是戀愛的墳墓」可是我卻從不覺得婚後我們不再戀愛了。看看時下，媒體常常報導：某人與某人因意見不合而離異，某人與某人又因個性太像而從此分手。我和孫媽媽在個性上雖是南轅北轍，但並未因此影響了我們婚姻生活中的相愛相依。貧困時如此，小康亦復這般。

近年來，我常在演講時向那些已婚多年的聽眾問一個問題：您們當中仍在與另一半戀愛的，請舉手。多年中，只有一次在馬來西亞的吉隆坡，有一位七十多歲的老先生高興的立即將手舉得高的，並且用另一隻手指著他旁邊的那位老太太，當時我看見這位老婦人從臉上綻放出的笑容，直到今天，仍然印象深刻。

孩子的出生，為我夫婦帶來更多的歡笑。當然，也開始為這小生命編織著他的未來。看著兩個孩子安穩的一年一年的成長，我們夫婦也在不知不覺中進入了中年。我和孫媽媽自婚後就自然的養成了一種睡前在床上聊天的習慣，在眾多的話中，我們津津樂道的還是我們的初戀時節。連我們兒女也是百聽不厭。

一個有愛的婚姻真好，不祇在你們少年夫妻的時候要有愛。步入婚姻以後，我們更需要每日更新，以創新的愛滋潤培養我們愛的關係。在《美好人生的摯愛與告別》這本書中寫著：「愛情生活中最珍貴的不是性關係，而是雙方在每一個方面的相互體貼與心心相印」。

在那段相去不遠的中年生活中，我就發現彼此的那份相知相愛，著實讓我工作、交往以及對人生的規畫上，她成了我生命中不可或缺的支柱。

孩子們：我真願意在你們夫婦新婚之初，向你們贅述我和孫媽媽的戀愛史，我要提醒的仍是那句老話「夫妻是一輩子的事」。聖經上說：「既然如此，夫妻不再是兩個人，乃是一體了。所以上帝配合的人不可分開。」

在過去孫叔叔還未信耶穌的時候，我也曾在婚姻上出過岔錯。還好，在我腦海中時時都會想到那天，那天的午后，我和孫媽媽（當時的女朋友）在一幢咖啡屋的二樓，我們雙方都感到可以談論婚嫁了，就在那時，我萌生了一個念頭，就是「如果我要結婚，就永不離婚！」。

過去的我，身體不好，常常在病中，是她，讓我感受到一位女性的堅強與耐力。對孩子的教導上，我們是身教重於言教。在角色的扮演上，她是嚴母，我是慈父，因此，孩子有什麼問題，第一個知道的是我，在我們決定如何處理這個問題的時候，我卻又見到她心思的周密與通情。

當我在六十五歲做了最後一次的捐血，我知道我們都進入老年了。我常想，生命如同時序的四季，春夏秋冬可以各展其美。而人之所以為人，應當更有所望。有天夜裡，我們夫妻仍是在床上聊天，我說：「我們夫妻如此相愛，令許多朋友羨慕。但是，總有一天，會有一個先走吧！」孫媽媽毫不遲疑的就接著說：「要走我先走。」她的語氣肯定。

我問她為什麼？

她接著就說：「你比我堅強，要是我先走了，你會將後事處理得很好，你可以依然與兒女們保持很好的關係，你仍舊可以和老朋友交往，你更可以安心的推動你的社會公益。」

我趕緊接著說：「誰先誰後，不是妳決定的，那是上帝事。如果要是有一天我先走了呢？」

只見孫媽媽低下頭來哀傷的說著：「孫越，要是你先走了，我會每天哭，我要以淚洗面。要是你先走了，我會每天不吃飯，因為我食不下嚥。要是你先走了，我會每天不出門，我要足不出戶。要是你先走了，我會……」 。

我趕快搶著說：「算啦！還是妳先走吧！」

你們不要笑，這是孫媽媽發出的訊號，說明她比我脆弱。我須在我有生之年不斷的讓她清楚，夫妻是一輩子的事。如今，我們仍快樂的過著充實的老年生活。我們有規律正常的作息，我們與親友們有著定時的交往，與兒女們更因著共同的信仰，讓我們凡事謝恩、凡事禱告。

真對不起，在你倆的新婚之際，我冗長的敘說著我和孫媽媽的故事。請允許我再說一次：夫妻是一輩子的事。你們因愛而結合，愛就是一種責任，愛就是一種責任。

你們的老朋友－－孫越叔叔贈言。

鑰匙

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他是個愛家的男人。

他縱容她婚後仍保有著一份自己喜愛的工作，
他縱容她週末約同事回家打通宵的麻將，他縱容她擁有不下廚的壞習慣，
他縱容她在半夜挑逗那已沉睡的身軀，
他始終都扮演著一個好男人的典範，
好得讓她這個做妻子的自形慚愧。

她第一次懷疑他，是從一把鑰匙開始。雖然她不是個一百分的好老婆，但總能從他的一舉一動了解他的情緒，從一個眼神了解他的心境。他原有四把鑰匙，樓下大 門、家裡的兩扇門以及辦公室等四把，不知從何時起他口袋裡多了一把鑰匙，她曾試探過他，但他支支吾吾閃爍不定的言詞，令她更加的懷疑這把鑰匙的用途。

她開始有意無意的電話追蹝，偶爾出現在他辦公室，名為接他下班實為突擊檢查，她開始將工作擺在第二位，週末也不再約同事回家打牌，還買了一堆烹飪的錄影帶和食譜，想專心的做個好老婆，可是一切似乎太遲了。

他愈來愈沉默，愈來愈不讓她懂他心裡想什麼，常常獨自一個人在半夜醒來，坐在陽台上吹了整夜的風，他變得不大說話，精神有點恍惚，有一次居然連公事包都沒帶就去上班，他真的變了很多，唯一沒有變的是他對她的溫柔和體諒，但她的猜疑始終沒有稍減。

在日以繼夜的追查下，她終於發現那把鑰匙的用途，是用來開啟銀行保險箱的，於是她決定追查到底，她悄悄的偷出了那把鑰匙進了銀行。 當鑰匙一寸一寸的伸進那小孔，在她慌張又迫於知道答案的眼底，謎題即將揭曉。

首 先映入眼簾的是一個珠寶盒，她深深的吸了一口氣，緩緩的打開盒蓋，然後，心裡甜甜的笑了起來：「這個傻瓜。」那是他們兩人第一次合照的相片。照片之後是一 疊情書，算一算一共二十八封，全是她在熱戀時期寫給他的，這個時候甜蜜是她臉上唯一的表情。珠寶盒底下是一些有價證券，有價證券底下是份遺囑，她心想： 「待會兒出去一定要罵一罵他，才三一出頭立什麼遺囑。」雖然如此，她還是很在意那份遺囑的內容。

她翻開封面，內容寫著XXX陽明山的別墅和存款的百分之二十留給父母，存款的百分之十給大哥，有價證券的百分之三十捐給老人機構，其餘所有的動產、不動產都寫著一個名字。她哭了，因為個名字不是別人，正是她自己。

所有的疑慮都煙消雲散，他是愛她的，而且如此忠誠。正當她收拾起所有怠動準備回家為他籌豐盛晚宴時，突然，一個信封從兩疊有價證券裡掉下來，那已經褪去的 猜疑，又復萌了，她迅速的抽出信封裡的那張紙，是一張診斷書，在姓名欄處她看到了先生的名字，而診斷欄上是四個比刀還利的字「骨癌中期」。

每個人心裡都有一扇門，那扇門的名字叫『懷疑』，而『愛』是那扇門唯一的鑰匙。要注意鑰匙不僅能拿來開門，也可以拿來鎖門的，端賴你如何使用它。

專業內要內行 專業外不外行

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文 /高希均 2003-12-17

專業外的人文素養

現代社會的一個特徵就是專業分工。它雖然帶來了整體的經濟利益，卻也使個人對於專業領域以外的一切都變得疏遠，形成專業領域中卓然有成；專業以外，陌生寂寞。

對專業以外的人與事，對專業以外的知識與環境沒有時間，或者沒有興趣瞭解，就有可能變成專業外的孤獨；甚至變成專業外的「文盲」。

在台灣社會中，我尊敬那些在專業領域中表現出色的人，但也令我嚮往一些在他們專業領域以外，所表現的博學多才與人文素養，例如清華大學的前校長沈君山、和信醫院院長黃達夫、及實踐大學校長謝孟雄。

與年輕朋友交談時，我常向他們鼓吹：不要羨慕那些大官、那些巨商、那些新貴；而是要學習那些專業以外也不外行的人！學習他們在專業中，可沈醉其中；學習他們在專業外，也享有人文情趣。

1980年代的美國社會曾流行過「功能性文盲」（functional illiterate）一詞。它是泛指那些缺乏處理生活及周邊環境能力的人：如不會讀家具組裝的說明書，不能修理家中水電的細微故障，不會填報所得稅。把 西方社會這種「實用性」的定義用到台灣，我們也會出現驚人的數字。我常擔心愈會用筆考試的年輕學生，愈不會用手來處理生活上的問題。

《紐約時報》的例子

當專業以外的知識－－尤其是人文素養或泛稱的通識教育－－所知有限時，就出現了專業之外的外行現象。自己就是一個例子。

接受過美國大學人文教育的學生，專家們認為他們就能夠讀懂：《紐約時報》《科學人》《華爾街日報》《紐約客》《經濟學人》等書報雜誌，並且會養成終身閱讀的習慣。

只要在美國，我當然會看《紐約時報》。讓我坦白地承認，以它星期天兩百多頁的報紙來說，有一半是我看得懂的：如國際時事、新聞評論、財經金融、體育、旅行、書評；另一半基本上讀而不懂的：科學、文學、宗教、語言、考古、音樂、舞蹈、戲劇……。

看不懂不是英文的問題，是知識不足的問題。這正反映出自己當年在台灣讀大學時，都沒有接觸過的學科。年輕時沒有底子，工作後忙於專業，再要從頭學習並不容易。生活在西方社會，就會深切體認到自己做一個現代人的欠缺。

為什麼一個在台灣的大學生大體上都可以讀懂國內的報紙？原因是台灣報紙的水準是在配合讀者的程度，而不是在提升讀者的水準。那麼為什麼《紐約時報》會有那 麼「高」的水準？實際上也無所謂「高」水準，它只是配合美國知識分子的閱讀程度。這就是說，人文教育普遍的美國社會，它們的知識分子是喜歡讀那些題材的。

台灣則不然。事實上，台灣早已出現專業外孤獨的現象而不自覺。我們周邊有多少讀理工、讀財經、讀醫農的朋友能侃侃而談哲學、宗教、藝術、文學、音樂……？ 因此大家就很自然地接受不需要什麼知識背景的八卦、暴力、情色、內幕及政治口水戰的題材。只要社會上人文素養低落、媒體的素質是難以提升的。

如何來補救這種專業外孤獨現象？那當然只有透過社會的覺醒與自我的學習。

「學習」才會贏

多位當代管理學者近年來都強調：企業制勝最大的關鍵，已不是資源、資金、技術，甚至還不是人才與創新，而是要有持久的能力比對手學習得更快、更徹底。企業是如此，政府部門也是如此，個人更是如此。

要判斷企業領袖或政治人物的成敗，只要認真觀察他們自身及重要幕僚，是否擁有較高的學習意願、較強的反省能力、較大的包容態度、以及較深厚的專業知識。

一個沒有學習能力的個人，他（她）的知識水準就會停留在二十歲左右的大學時代，他（她）的心智成熟也就停留在青少年期，這將是一個多麼殘缺的人生！

過去十年常聽到「愛拚才會贏」的吶喊，那是草根性的「匹夫之勇」；現在要提升到「學習才會贏」，來呈顯「知識之力」。

被譽為「學習型組織」大師的彼得．聖吉（Peter M. Sange），終於要在11月下旬來台親自講授「再造『學習型台灣』」。在他備受推崇的《第五項修練》一書中，他提出了五項修練：追求自我超越、改善心智模式、建立共同願景、參與團隊學習、推動系統思考。有了這種修練，當然就不會產生專業外的孤獨。

人的一生就是在尋找各種因素的平衡：家庭與工作，所得與休閒，儲蓄與消費，小我與大我。要做一個內外兼顧的人，我想不能超過八分時間用於「專業」，不能低 於二分時間用在吸取「專業外」的知識；否則，就容易變成「太多專業，太少人味」。專業知識可以使自己擁有生活的舒適；人文素養才能使自己體驗生活的豐富。

一個圓滿的人生是指：專業領域內是內行，專業以外也不外行。不僅要做一位完美的專業人，也要做一位有人文素養的現代人！

我的眼淚你最懂

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上了年紀的奶奶, 視力本就不怎麼好，近來更患上了乾眼症，兩眼老是痠澀難當，連維持數十年的晨間運動都中止了。成天就是躺在床上瞪天花板，老感自己風光逝去，韶光不再。其實，奶奶的情況，對於天天與她晨昏相伴的爺爺來說，更是連帶地受到低潮的情緒感染。

我們數度要帶奶奶去醫院看病，但又怕醫生說些危言聳聽的話，害得本來沒事的爺爺，又會被急出血壓上的毛病，因此遲遲不肯就醫。後來在孫子們的苦口婆心下， 奶奶才願意趁爺爺參加獅子會年會的一個空檔，由堂妹和我陪著她，駕著一台小MARCH至鄰近的省立醫院看病。以免延誤就診時間，引來更嚴重的惡化。

「這情形多久了！」醫生拿起小電筒，翻動奶奶的下眼皮問著。

「大約有半年之久。」我約略推算了一下。

醫生關掉電源，抿住的唇似乎在思考該如何委婉的說……，最後才娓娓說道：「她的淚腺受到嚴重的感染，已經不太能正常分泌淚液。這樣會造成眼珠表面受不到滋潤而非常脆弱，我看，除非有耐心的點醫用的眼藥水外，沒其他的方法了。」

「什麼是有耐心的點眼藥水？」我詳細地追問一下。

「大概這一星期要每小時點一次，要不然，恐怕要痊癒是有些困難。」

奶奶聽了這麼麻煩的療程，不耐煩的站起來。「走啦走啦！我都說醫生最愛嚇人，妳們偏不聽，硬要來。」

我安撫著奶奶坐好，並聽從醫生的叮嚀將注意事項記在腦裏，老人家的病跟小嬰兒一樣馬虎不得，為了奶奶好，我不能掉以輕心。回家的路上，我一直叮嚀奶奶，每 整點要記得兩劑不同的藥水各點一次，千萬不能偷懶。我見她擺擺手做出敷衍的動作，除了多交代堂妹之外，也沒有其他的方法，畢竟，沒同住在一個屋簷下，照料 起來並沒法面面俱到。

一星期後，堂妹撥了通電話給我，說爺爺病倒了。

我訝異她這句話的真實性，一向生活規律、運動適量的爺爺也會病倒？

爺爺是疲勞過度、精神不濟暈倒的，聽醫生說是長期睡眠不濟，沒有適量的休息才昏過去的。這對於一向早睡早起的爺爺，倒是一件難以理解 的怪象。後來，在奶奶述說下，才知道是奶奶的眼藥水不小心被爺爺看到才造成的。原來，當天晚上，奶奶擱在床頭櫃角落的眼藥水，被剛從獅子會開完會的爺爺發 覺到，藥袋上頭一排：「每小時點一次」的明顯字跡讓爺爺瞧個正著；他望著奶奶酣睡但不熟眠的表情，心中一酸，便在往後的七天，每一鐘點撥一次鬧鐘，替睡夢 中但仍惺忪未覺的奶奶輕輕撥開眼皮點一次藥；並在清晨奶奶將醒之際，拿著網球拍又去打球，他不希望奶奶發現他的蠢行為。直到第六天的一個夜晚，爺爺因動作 過大，將奶奶從睡夢中擾醒，才發覺了這一切的祕密。

「好好的覺你不睡，幹嘛偷偷替我點眼藥水！」奶奶問。

爺爺只說了一句：「妳流眼淚的樣子真美麗，我要妳的眼睛好起來，再恢復以前的模樣。」

不知怎麼的，那原本己失去機能的淚腺又分泌出晶瑩的淚珠，成串地懸在眼眶周圍，奶奶哭了，她的眼睛不再又乾又澀，沒想到，能哭也是一種無上的幸福，尤其是依偎在四十年熟悉的懷中，那的確是奶奶一生的福分～奶奶的眼淚只有爺爺最懂。

每個人終其一生的為生活打拚、忙碌？其實，目的也只有一個，就是過的快樂、過的幸福。是很純粹、很簡單的一個願望，但它卻花了我們這一生最多的心血和氣 力，在追求屬於自己的幸福與快樂。一輩子能夠找到一個能夠陪著自己過的人，真的是很幸運的，或許，每個人身旁都曾出現這樣的人吧！只是，我們往往不懂得珍 惜……，想一想，也許你會發現一些問題，正待你去發堀。相同的，你也將會發現有個人，正在等著你。就像這篇故事中所提及的爺爺的溫柔和奶奶纖細心，也讓人 著實的感動。

如果生活充滿否定句……

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文/洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長）

朋友非常孝順，父親過世後，辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合，她說每次母親一開口說話，她 心中就好像火山要爆發，她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，但是，不知怎的，三句話沒說完，她就發火，如果要避 免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走開。

我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，但是檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她送來一捲錄音帶，是星期日在家中與母親說話的錄音，請我分析。分析完畢，我知道為什麼了。

在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，而且句子都很簡短，只回答必要的話。母親的句子中絕大部分是否定句，例如「不要穿這件衣 服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了，先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種 醬油，有色素」、「不要看這個連續劇」，到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我的朋友就爆發了。

人天生有保護自己的本能，當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。

當你想做一件事而有人攔阻你時，第一次你會勉強順從，第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。

看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，我們常常對越是親密的人講話越不小心，忽略了對方需要被尊重。孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭，不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。

孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好意，但是 心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，是不同的神經迴路在處理的，心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。

當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。

親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此啊！

煩惱只是投影

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在一次聚會中，我認識一位「青春永駐」的朋友。剛看到她的樣子，我猜想她不過是個大學生，但聽她用行動電話處理事情時語調老練精確，我忍不住把她的年齡多猜了幾歲（不然，一定是從小在困苦的環境中磨出的少年老成），答案揭曉了；她年過三十五，自己擁有兩家業務蒸蒸日上的公司，是一個日理萬機的總經理。光滑的臉龐，樸實的穿著、開朗的微笑和溫柔的語調，只要不談公事，她看來頂多像剛出社會的新鮮人。

有人問她：「如何青春永駐，喝歐雷嗎？」

問的人大約只有二十歲，在她的腦袋瓜裡，三十五「should be」 很老很老了。

「我不知道……大概是因為我……沒有煩惱吧！」

「沒有煩惱？」在我聽來，對一個每天要處理這麼多事的人來說，簡直是個天方夜譚。

當下我以為她是那種「心裡波濤洶湧，表面故作輕鬆」的那種人。

「從前『年輕』的時候，常常為雞毛蒜皮的事煩惱得不得了，連男朋友對我說：喂！你怎麼長了顆青春痘。我都會煩惱得睡不著覺，心想：他講這句話的意思是不是他不愛我 了？」

她笑著說：「直到……我大哥去世。」我們安靜下來。

「我大哥從小就是個有為的青年，二十多歲就開始創業，他車禍去世前幾天，正為公司少了一筆十萬元的帳煩惱，我大哥一向不愛看帳本，那個月他忽然把會計帳本拿出來瞧，管會計的人是他的合夥人，因為這一筆帳去路不明，他開始懷疑兩個人多年來的合作是否都有被吃帳的問題。我嫂嫂說，他開始睡不著覺，睡不著就開始喝酒，喝酒後就變得煩躁，越煩躁越喝酒，有天晚上應酬後開車回家，發生了車禍，他就走了……。他走了之後，我嫂嫂處理他的後事時發現，他的合夥人只不過把這個公司的十萬元挪到那個公司用，不久又挪回來了。沒想到我哥為了這筆小錢，煩了那麼久。」

開口問，怕傷害了信任；不開口問，又製造了幢幢疑雲。有時我們的頭腦像個碎紙機，一張紙絞了進去，變成佔據空間更龐大的紙屑。她說：「我學到了這一件事，不要創造煩惱，不要自找麻煩，就以最單純的態度去應付事情本來的樣子。這也許是我不太會長皺紋的原因吧！」她總是開開心心，不只是人家願意和她相處，做生意時也會覺得和她合作很愉快。所以，生意愈做愈好。

每個人的周遭一定有看起來像「煩惱製造機」的人，他們總在為不可能發生的事、不足掛齒的小事、煩死也沒用的事、事不關己的事煩惱，在日積月累的煩惱中，對別人一個無意的眼神、一句無心的話，都有了疑心病，彷彿在努力的防衛病毒入侵，也防衛了快樂的可能。

別人怎麼想我們、沮喪怎麼包圍我們，其實都是我們投射出來的，都是「魔由心中生」。煩惱只是投影。

你的煩惱是因為其它某個人，他的煩惱是因為你，周圍的每樣東西都是你創造出來的，都是你投射的，然後你變得害怕、驚嚇，而且努力去防衛，然後就產生痛苦、挫折、衝 突、沮喪和抗爭。整個事情都是愚蠢的，而它將會保持這樣，除非你改變你的態度。一定要在你裡面找到原因。

─奧修─ 「煩惱只是投影。」

這是個很簡單的道理，但真正發覺的人卻不多。上天為什麼給我們思想？我想祂的用意應是希望我們創造快樂。只是絕大部份的人都拿來自尋煩惱。 不曉得你有沒有注意到「每當心情壞的時候，看著鏡子裡的自己，會覺得自己是世上最醜的人，而當心情愉快時，不管怎麼對著鏡子瞧，都會覺得自己好好看」，其實，時間一分一秒在走，難過也是一天，快樂也是一天。 你的今天要怎麼過，你就能讓它怎麼過，那怕是有人來到你面前臭罵你，只要你不當一回事，那也就會沒那回事了，真的，快樂很簡單！！

當你遇見美好的事物時所要做的第一件事，就是把它分享給你四周的人。
這樣，美好的事物才能在這個世界上自由自在的散播開來。

　

溫柔對待親愛的人

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- 聖嚴法師

對待家人，我們習慣成自然地不懂禮貌，不會溫柔，不是大呼小叫，就是懶得搭理。因為太過熟悉了，而不知珍惜。

「你快點行不行！？大男人這麼會磨蹭，像個老婆子！」

便利商店內櫃檯前，婦人對抱著兒子選購飲料的丈夫吼叫，轉過身卻軟了嗓：「先生，請幫我挑三個茶葉蛋，要入味一點的喔！」類似的情景應該常看見。

比如，丈夫在外活躍又健談，被公司的女同事們封為幽默高手，回到家，卻成了自閉症患者，不是盯著電視，就是看著報紙，對妻子的說話充耳不聞，或斥喝閉嘴。

觀察發現，這樣「裡外不一」的情形在多數人身上、多數家庭裡頭都會發生，或是慣性，或屬偶發，並且被「公然」接受。就像你遇見在爭吵的夫妻，丈夫或妻子轉過臉望見你時，會露出招呼的笑臉，回過頭又繼續爭吵，那麼般地自然。

對待家人，我們卻習慣成自然地不懂禮貌，不會溫柔，不是大呼小叫，就是懶得搭理。因為太過熟悉了，而不知珍惜，這實在是極為錯誤的心態。

對同事和氣，可以增進工作場所的融洽；
對朋友體貼，可以擴展自己的人際；
對上司尊重，可以利益自己前程。

卻不細想：對家人和氣，可以增進家庭的融洽；
對家人體貼，可以讓關係更親密；
對家人尊重，可以使生活充滿歡喜。

與家人的關係，是這世上最該珍惜的情感！許多人卻忽略了。

一名死刑犯臨死前說了：「我很敬愛我老爸！可是我從沒對他這樣說，我總是不理他的教訓，在他指責我時瞪著他，跟他耍流氓！我其實很愛他，很感謝他從來沒放棄我，但我這一生，自懂事以來，只在他快要病死的時候抱過他一次，就只那一次，我沒惹他生氣！」

你呢？
總是對老媽嘟嚷肚子餓啦？襪子找不到啦？
總是對老爸呼喊機車壞了？沒零用錢了？
總是對兒女教訓沒個好樣？別給我丟臉？

錯了！趕快，換個口氣、態度表達看看！絕對會有好的感受與獲得，你的生活將因此更美好；
要自知苦惱，才不會拒苦事；
要自知薄福，才會惜福種福；
要自知不會修行，才會虛心學習。

　

你被習慣牽著走嗎？

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一家大公司的董事長即將退休，他想找一位能突破現狀的經營者，各方的推薦不斷，在各項條件的甄選中，最後只有兩位候選人（甲與乙）。因兩位候選人都善於騎馬，一天，老董事長約他們到他的農場。當甲和乙來到農場時，老董事長領著兩匹馬走出來說：「我知道你們都善於騎術，這裡有兩匹好馬，我要你們比賽一下，勝利者，將成為我的接班人。」

兩位候選人正在打量著自己和對方的馬匹，乙心想：「比賽馬！太棒了，正是我熟練的事情，董事長的位子如探囊取物。」心中沾沾自喜。

此時，董事長宣佈比賽規則：「我要你們從這裡騎馬跑到農場那一邊，再跑回來。誰的馬『慢』到，誰就是下一屆的董事長！」

乙從美夢中乍醒，臉帶疑惑；甲一付不知如何是好，錯愕的表情。兩人正在懷疑自己的耳朵有沒有聽錯：「賽馬比快的，那有比慢的呢？」董事長看出他們的不解，再次強調說：「這次比賽，是比『慢』，不是比『快』的。」

隨著董事長的指令「預備，一、二、三，開始」槍聲響起後，甲和乙仍站在原地，不知該怎麼做。過好一會兒，甲突然靈機一動，跳出習慣領域的束縛，迅速跳上乙的馬，然後快馬加鞭，向著另一邊騁馳，把自己的馬留在後面。

乙看著甲的舉動，正奇怪：「甲怎麼騎了我的馬？」，而當乙想通怎麼回事時，已經太慢了。他的馬已被甲騎回到終點了，乙輸了。

當甲從乙的馬背下來，董事長向前致賀甲：「恭喜！恭喜！你能以創新的思維，有效解決問題，請你接任我們下任董事長。」

平常我們會想，騎馬比賽都是比快的，哪有比慢的，因此，我們可能會覺得這位董事長神經有問題，因為他不符合我們習慣的想法。一般人，總會以自己的習慣領域去觀察週遭事物、以過去經驗為判斷反應，對超出我們自己習慣領域之外的事，視為「神經病」，卻不知自己習慣領域已僵化。候選人甲能跳脫出這種習慣性的想法，想出解決問題的方法，因而成為董事長。由此可知習慣領域是存在的，而且，隨時隨地與我們同在， 我們平常可能不知不覺就成為它的奴隸，然而，當我們能夠警覺時，就可以做它的主人。

經營環境是動態的，我們的思考模式與行動也要能隨機而變，不能故步自封、墨守成規。如同賽馬中的乙，競爭規則已改變，還沉醉於自己的熟練騎術而不自知，一覺醒，董事長寶座已拱手讓人了。

不拘束於過去，以開放的心胸，定期審察內外環境的變化，適時摒棄不合時宜的作法，積極採取對應的行動，才能在變中求新 、變中求勝。所以你現在還被習慣牽著走嗎？請想想你的工作是你的習慣還是目標呢？ 你的人生還有什麼未完實現的夢想，跳出慣有的思考模式吧！重新思考你的未來是什麼？人常常想的太多，做的太少，為了不造成遺憾，請及早把握成功的機會

高材生……人情世故0分

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文/蔣碧君（國中教師)

模擬考甫結束，我承諾招待考前幾名的學生到家中作客。約定時間的前一個星期，我便 和外子忙裡忙外的打掃兼採買，而我那從不下廚的另一半也研究起食譜，費心準備當天 的餐點和零食。

星期六早上，我開車去接學生，看見他們雀躍的模樣，我忍不住洩漏中午的菜單內容。沒想到他們竟七嘴八舌的說：「為何不叫披薩或麥當勞呢？」「可是我比較想吃麵耶！」「老師妳煮的東西能吃嗎？」一陣哄笑之後，我有點被潑冷水的感覺……。

才進家門，我正要開口介紹師丈時，聽見有人竊竊的說：「他是誰啊？有點胖！」「一 點也不帥…！」

我抬頭看見外子的臉色一陣青一陣白，趕緊要學生向他問好。趁他們坐定，我趕緊走進廚房和外子一起準備飲料，誰知道這時竟有三個同學偷溜進我們的臥房，對著房裡的照片及擺設品頭論足起來。

我強忍心中怒火，提醒他們應該尊重別人的隱私，難道已經國三的學生，連這點基本禮貌都不懂嗎？一陣說教之後，他們變安靜了，氣氛也搞得怪怪的。吃完午飯， 他們嚷著要離開，我也不想強留他們。只是一回頭，面對滿桌未收拾的杯盤和一地的雜誌、撲克牌、ＣＤ……我忽然覺得臉上一陣熱，是我沒把他們教好嗎？

這些孩子功課都很好，怎麼那麼不懂事呢？不會體貼別人，不懂得別人的用心，將一切視作理所當然；不懂得設身處地替別人著想，甚至連做人的基本禮貌都不懂， 去人家家裡，不知要幫忙，隨意進入別人臥房，吃完飯不知道收拾自己的碗筷，臨離去連一聲謝謝也沒有……。是因為升學考試不考這些，所以不會？還是家中父母 沒教或不懂得教呢？這些孩子生活在優渥環境中，只學會了自以為是，學會了理所當然的接受，只學會了永不滿足。或許我已LKK，但是每天面對這些國家未來的 主人翁，面對一群心中只有自己沒有他人的「未來棟梁」，我竟心虛的想問：「他們會變成這樣，是誰的責任和損失呢？」

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滿懷歉意對號入座　　【林緣昭（中縣讀者）】

那天看到「高材生，人情世故零分」這篇文章，心裡好有感觸。隔天早餐時，就念了這 篇文章和三個孩子分享。他們各有不同的反應，但應該都有收穫吧！也和大家分享……

老大，國中一年級，聽完後一臉尷尬，沒發表任何高見。她平時話不停口，也是像文章中所提，把「老師你煮的東西能吃嗎？」這種損人的話掛在嘴邊的女生，而且 她更常說的是文中也提到的「可是我比較想吃麵耶！」每次大家一起外出用餐，若是去的地方沒有麵食，她一定很不高興的說：「哦！我比較想吃麵耶！」也許她有 種被「點名」的感 覺。

老二，國小四年級，聽完後她說：「老師那麼不爽，乾脆痛扁他們一頓！」

我告訴她，我覺得老師不會痛扁他們，只是很痛心，為什麼「好學生」能把學校功課學習得那麼好，卻在另一門「做人」的基本功課上得了零分？老師也檢討自己， 是否少教導了這一個部分？只是老師很無辜，因為身為媽媽的我，也覺得做人很重要，所以該教的教，該講的講，每次要外出作客，一定重複：「要有禮貌，鞋要擺 好，不亂動東西，玩具玩完要收拾……」，可是我一開口，孩子就嫌我煩，嫌我囉嗦。

聽完我的長篇大論，老二說：「我和姊姊常不懂妳的用心。」聽到她這句成熟懂事的話，讓我先是一愣，不知該接什麼話好；回神後才回她：「學習當個好客人，也是重要 的功課，希望妳以後會是一個好客人。」

老三，國小二年級，聽完後他拿了報紙，仔細再看了一遍，然後說：「老師下次可能不會再請他們到家裡吃飯了。」

我說：「小鈞，你覺不覺得你很像說『為何不叫披薩或麥當勞？』的那一位同學？」

他反駁：「我哪有？」但說得很心虛。

我好像看到自家小孩出現在報紙上老師的家，心裡滿是歉疚，更覺得我必須再次和他們談談關於所謂人情世故的課題。

省思：

我也覺得現代的父母自身的身教言教都需加強，即便是高知識份子，對子女的教育好像都是只要會念書就好了，其他的禮節跟應對進退幾乎是不太在乎，看看在捷運上跑來跑去的小鬼，在餐廳或公共場合裡玩耍、暴力破壞公物的討厭鬼，就知道家庭教育及學校教育有多失敗了！

相遇不是用來生氣的

前日往回家的公車上，

一對上班族男女吸引了我的目光，


而他們的一段對話，更讓人難忘。

每天搭乘公車上下班，來回通勤時間約莫近二小時，

有時人少，可坐在位置上欣賞窗外的風景；

人多時，也只能慢慢地擠回家，


但這時，身邊乘客的對話總會不時地傳到耳邊。

前日往回家的公車上，轉程靠站時，乘客頓時多了起來。

一對上班族男女恰巧在我身邊，吸引了我的目光。


可能因為人多，男的不時地將手臂圍住女的，

並輕聲的問「累不累？」

「待會想吃些什麼？」

只見女的不耐煩地回答

「我已經夠煩了，吃什麼都還不先決定，每次都要問我。」

男的一臉無辜的低下頭，而後說了令我印象深刻的話。


「讓妳決定是因為希望能夠陪妳吃妳喜歡的東西，

然後看到妳滿足的笑容，

把今天工作的不愉快暫時忘掉。

我的能力不足，

妳工作上所受的委屈我沒法幫妳，


我所能做的也只有這樣。」

女的聽了後，滿懷愧疚的說聲對不起。

男的這才似乎重燃信心般說：

「沒關係，只要你開心就好。」

而後親吻了女的頭髮。


下車前再回頭看看這對情侶，

男的依舊保護著心愛的人。

這樣的情景，

讓我覺得自己今天同樣在工作上有些許不愉快，

如果沒有聽到這一段對話，回家後的我，

可能也是一副全世界都對不起我的臭臉面對心愛的人，

只在乎自己的委屈，

卻忽視對方的感受，

不自覺地傷害最親密的人。


所以在踏進家門時，我問自己，

難道我要像公車上那位女孩一樣忍心

將自己的不滿委屈帶給身旁的人嗎？

不，我想我現在應該做的是...

別再把工作上的情緒發洩在心愛的人身上，

破壞了最親密的關係，

並且主動給自己一個微笑。


相遇，不是用來生氣的！說得真好！

當自己快抓不住情緒時，想想這句話，


應該會讓煩忙的生活，加些微笑的因子吧！

同樣地，在日常生活中，我們牽掛得太多，


我們太在意得失，所以我們的情緒起伏，

我們不快樂。在生氣之際，我們如能多想想︰

「我不是為了生氣而工作的。」

「我不是為了生氣而教書的。」


「我不是為了生氣而交朋友的。」

「我不是為了生氣而作夫妻的。」

「我不是為了生氣而生兒育女的。」

那麼我們會為我們煩惱的心情闢出另一番安詳

看完之後…

當你和朋友..家人爭執時…

要記得你們的相遇…

不是用來生氣的喔…

但...人非聖賢...

誰能不生氣呢…

看了這篇文章以後…

記得.....下次要生氣時…


就別生太久…

免得傷心、傷肝、傷腎又傷腸胃…

累了，就把心事放下來

最近認識一位美國籍的出家師父，是個很有趣的事情。特別是他叫我舉起蕃茄汁跟他說話的經驗。我們約在新竹的一家茶館用英文談論著心經，師父用英文跟我解釋因果、輪迴這些事情，這都還不稀奇。

有趣的事情在後頭呢！師父一聽完我跟他提到的個人煩惱的時候，他索性要我左手提起他剛買的三罐番茄汁，一邊提著，一邊跟他說話。可想而知，我左手感覺到疲勞的程度，跟時間成了正比。也懊惱著為何師父要我一邊提著三罐蕃茄汁，一邊跟他說話。受不了這樣的酸楚，我自行把左手放下，卻聽到師父跟我說：「 Hold it up, and keep talking to me.. 」

聽到這樣的話，心理不免起了疑心，我手提的那麼酸，為何不讓我放下手上的重物，輕鬆地與他對談？約莫過了15分鐘，我的左手實在承受不住了，才聽見師父跟我說：「Now you can put it down.」。看著我狐疑的臉，師父居然笑了出來。


「你不喜歡提著重物跟我說話，為何你卻喜歡帶著煩惱來跟我說話，過著你的生活呢？手酸了，放下就好，對待煩惱，不也是這樣？或是這些煩惱就像是那些番茄汁一樣，是你自己用手把它們給舉起來的呢？」

有趣的經驗，對吧？最近我開始這樣的練習，一手舉起有重量的東西，一邊想著事情。手酸了，自然會放下手上的東西，看看有一天，我會不會也學到，心累了，就把心事給放下來。我們能很容易的放下有形的重物，卻很難放下無形的重擔。

執著的人生會讓自己承擔莫需有的重擔。

所以學習放下執著也就在學習人生自在。

人生沒有用不到的經歷

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文/于美人

補習班名師轉戰廣播、電視舞台的于美人認為，自己今日能有所成的主要關鍵在於：從小面對事情絕不敷衍、逃避。她珍惜每一段經歷，認真對待生命。

舞台上亮麗光鮮的于美人，其實有一段苦澀的童年。由於成長在單親家庭，小時候，她幾乎是自己一個人在住家附近的巷子裡玩；巷子裡發生的事，留給她很深的印象……

不知是單親的小孩容易遭人取笑，還是自己太敏感。六歲時，鄰居一個小女孩瞎說了一些話，傷了于美人的心；于美人一拳打了那個女孩。在巷子裡玩耍的其他小朋友見狀，都勸于美人趕快逃走。因為，那個小女孩兄弟姐妹眾多，不好惹。才六歲，于美人就面臨是與非的抉擇。她想，如果她走了，從此，她在這條巷子將無立足之地；於是，她貼著牆站著，勇敢面對可能發生的不幸。

果然，小女孩帶著兄姐前來討公道。小女孩的大姐斬釘截鐵，叫她以後不可以打人；小女孩的哥哥則不問青紅皂白，在她臉上打了一巴掌。于美人說，當時，她最大的感觸是：自己闖的禍，自己收拾。

那次經歷，給她很大的啟示，就是：「團結力量大」。

高中畢業後，于美人開始過著半工半讀的生活。有些人認為，打工是花時間賺錢；于美人卻以打工為專業。她打過各式各樣的工，最值得一提的是，在補習班發DM。

第一天，老闆交代八名工讀生，每天須摺寄八千份傳單，工資五百元。于美人想，一天才八千份，這樣的效率太慢了；第二天，她向老闆建議，如果每天摺寄一萬份，是否可以加薪？老闆同意一天若能寄出兩萬份，每人可拿八百元工資。

于美人想到一個提高產能的點子：第一天大家各摺各的、各寄各的作法，必須先打破；改由生產線分工合作，於是，有人專司折傳單、有人專司割名條、有人專司貼信封、有人專司寄發。簡化每個人的工作，達到團結合作的有效產能，結果他們一天寄出了兩萬五千份，老闆發給每人一千元工資。于美人高興的不只是為補習班提高產能，增加自己的收入；另一方面，也因為分工合作，原本不相識的八個人，變成朋友。又多了一項交朋友的好處。

因為，人生都有用得到的經歷；補習班打工，讓于美人對補習界有一些了解，大學畢業後，很自然地就朝補習班教書這條路走。如前所述，每一段經歷，于美人都要求負責，所以，為了提高職校補習生的英文程度，她自掏腰包租錄音室，灌錄音標、單字給學生聽。這樣做，帶給她的不只是幫助學生的快樂，更重要的是「進錄音室」的經歷，成為她日後到地下電台主持節目的一大助力。于美人在綠色和平電台主持的第一個節目「空中補給站」，話題多圍繞在教育上，這也與她在補習班的經歷有關。

廣播節目主持人的經歷，又將她推進了螢光幕，成為縱橫多家電視台、主持多種不同性質節目的紅人。做節目的經歷，讓她有機會將節目內容轉化成文字，結果，她又成為暢銷書的作家。不管主持天南或地北的節目，于美人從不用字幕機念大字報，照本宣科；製作單位給她任何主題的節目，她也從不拒絕，任何題材她都敢接。

有人說她具有特異功能；于美人則將一切的讚譽歸於平時經驗的累積、好發問、愛看書，以及過去在補習班任教的收穫。好發問的個性，使她連買菜都可以把產地、產程給問出來。補習班教學六年的經歷，則培養了她整理、消化資料的能力。

在一次名人訪談的節目中，受訪者對于美人說：「人生沒有用不到的經歷。」于美人當場大悟；她回想自己從小一路走到今天的人生過程，不都印證了這句話嗎？凡經驗過的，都能受用。于美人不做生涯規畫，所有的生涯卻都在一次又一次的經歷中，隨緣到來。

Never...

Never say Sorry to the one who likes you,

Never say Bye to the one who needs you,

Never Blame the one who really trusts you, and

Never Forget the one who always remembers you.

Quotes

Falling in love is easy
but staying in love is something very special. - Anon

A friend is,
as it were,
a second self. - Cicero

You can't help getting older,
but you don't have to get old. - George Burns

Wherever you are
it is your friends who make your world. - William James

Growing old is inevitable,
growing up is optional. - Anon

Laughter is the shortest distance between friends. - Anon

It's not the years in your life that count,
it's the life in your years. - Abraham Lincoln

Love doesn't make the world go round,
but it makes the ride worthwhile. - Franklin P. Jones

Having a place to go - is a home.
Having someone to love - is a family. - Donna Hedges

To have a good friend is one of the greatest delights of life. - Ralph Waldo Emerson

The one thing children wear out faster than shoes is parents. - John J. Plomp

Friends have a way of speaking without words. - Anon

To have joy one must share it. - Lord Byron

It's important to have a twinkle in your wrinkle. - Anon

The most beautiful thing is to see a person smiling.
And even more beautiful, is to know that you are the reason behind it!!

Good morning

When I say good morning I mean to say:

God
Offers us His
Outstanding
Devotion to

Make us
Obedient and
Ready for a
New day with Him.
Inspire others please, and
Never forget
God loves you!